| Немного юмора |
| Дмитрий | Дата: Пятница, 02.10.2009, 05:24:09 | Сообщение # 91 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Явился Моисей немцу:
- Слушай, я принес тебе заповедь!
- Какую?
- ``Не убий``.
- Ну что ты, мы всегда воюем с соседями и убиваем их,
чтобы расширить наш рейх. Не нужна нам твоя заповедь!
Подошел Моисей к чеченцу:
- Я принес тебе заповедь!
- Какую?
- ``Не укради``.
- Нам такая заповедь не нужна, мы всегда крадем у соседей,
что нам нужно.
Наконец, повстречал усталый Моисей еврея:
- У меня есть для тебя божественная заповедь!
- А почем?
- Даром!
- Даром? Давай десять!
|
| |
|
|
|
| Egor5620 | Дата: Пятница, 02.10.2009, 05:30:34 | Сообщение # 92 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| "Дорогая мама, я вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и
порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает
этот порядок и чистоту".
|
| |
|
|
|
| Рустам4454 | Дата: Пятница, 02.10.2009, 08:04:06 | Сообщение # 93 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего
иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил
его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных
размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
|
| |
|
|
|
| Геогрйи | Дата: Пятница, 02.10.2009, 09:16:39 | Сообщение # 94 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит
только боком. Врач ей говорит:
- Женщина, вам нужно меньше есть.
- Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми:
за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.
- А вы свинью заведите.
- Еще и за ней подъедать?!
|
| |
|
|
|
| Ярослав3720 | Дата: Пятница, 02.10.2009, 09:21:43 | Сообщение # 95 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Переполненный автобус. Людей набивается все больше и больше. Молодого
человека все время подталкивают к симпатичной девушке. Парень старается
не обидеть девушку и все время отодвигается. В таких телодвижениях
(вперед-назад) проходит несколько остановок. Внезапно девушка
поворачивается и спрашивает:
- Молодой человек, вы что, хотите меня поиметь?
На что смущенный и растерянный парень отвечает:
- Нет, что вы... Я, наоборот, стараюсь вас не задевать...
Девушка:
- Тогда отойдите, может быть, кто-то другой хочет!
|
| |
|
|
|
| Lev | Дата: Пятница, 02.10.2009, 12:43:38 | Сообщение # 96 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Началась новая кампания за экономию электроэнергии. Главный лозунг:
"Непотушенная лампочка - лишний рубль в карман Чубайсу!".
|
| |
|
|
|
| Yan | Дата: Пятница, 02.10.2009, 12:44:01 | Сообщение # 97 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
|
| |
|
|
|
| Тимур | Дата: Пятница, 02.10.2009, 15:35:15 | Сообщение # 98 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому,
что платят много, а потому, что тратить некогда.
|
| |
|
|
|
| Filipp | Дата: Пятница, 02.10.2009, 15:35:19 | Сообщение # 99 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| ...Если вы хотите, чтобы ваша жена прислушивалась к каждому
вашему слову, научитесь разговаривать во сне...
|
| |
|
|
|
| Кирилл | Дата: Пятница, 02.10.2009, 21:31:09 | Сообщение # 100 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Или я, или пиво, - говорит жена мужу.
- А сколько пива?
|
| |
|
|
|
| Dmitry | Дата: Суббота, 03.10.2009, 05:32:40 | Сообщение # 101 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Приходит мужик в публичный дом, его спрaшивaют:
- Вaм кaкую??
- Hу чтоб грудь побольше, a п@$#a поменьше.
- Посидите, журнaльчики посмотрите.
Через пaру минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчинa с большими рукaми и мaленьким х@#м,
пройдите в комнaту 5!
|
| |
|
|
|
| Vasily | Дата: Суббота, 03.10.2009, 10:01:17 | Сообщение # 102 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут
подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу,
Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же
разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не
выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там
и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел
по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она
вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев
смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?
|
| |
|
|
|
| Санал | Дата: Суббота, 03.10.2009, 14:56:04 | Сообщение # 103 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Туристическую группу израильских раввинов возят по
Синайскому полуострову - по пути, пройденному Моисеем.
Водитель автобуса, египтянин, надеясь на чаевые, как
Папа Карло, таскает за ними чемоданы, бегает за водой и пр.
В конце поездки раввины по одному выходят из автобуса, все,
как один, говорят водителю спасибо за труды, но чаевых не
дает ни один. С каждым выходящим водитель мрачнеет и мрачнеет.
Наконец, последний при выходе дает ему стодолларовую купюру.
Водитель, просиявший от радости, выдыхает:
``Не похоже, чтобы эти люди могли распять Христа, но что они
все кишки ему вымотали - это точно!``
|
| |
|
|
|
| Ренат | Дата: Суббота, 03.10.2009, 23:05:47 | Сообщение # 104 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Обладает ли женщина даром удовлетворять мужчин?
- Обладает, но не даром.
|
| |
|
|
