| Немного юмора |
| Vasily | Дата: Среда, 23.09.2009, 14:48:43 | Сообщение # 31 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Надо наверх писать!
- А кому писать: президенту, или сразу - премьер-министру?
|
| |
|
|
|
| Санал | Дата: Среда, 23.09.2009, 16:05:32 | Сообщение # 32 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют.
Хочу много, много, много средних денег!
|
| |
|
|
|
| Ренат | Дата: Среда, 23.09.2009, 17:48:26 | Сообщение # 33 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Разговаривают двое.
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь
отмочат...
- Да при чем тут жена ? Я же холостой!!! 
|
| |
|
|
|
| Богдан | Дата: Среда, 23.09.2009, 19:07:43 | Сообщение # 34 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас
вылечу - я стану всемирно известен!
|
| |
|
|
|
| Кирилл | Дата: Четверг, 24.09.2009, 00:44:28 | Сообщение # 35 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести:
попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.
|
| |
|
|
|
| Dmitry | Дата: Четверг, 24.09.2009, 04:11:15 | Сообщение # 36 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Один друг рассказывает другому:
- От Петрова ушла жена.
- Да ты что! И как он?
- Сейчас уже успокоился. А сначала мы думали, что сойдет с ума...
от радости.
|
| |
|
|
|
| Vasily | Дата: Четверг, 24.09.2009, 06:06:54 | Сообщение # 37 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда".
На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и
говорит:
- Мяч, бля!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, бля!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бля!!!
На это смущенный казах отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что тренер ему говорит:
- Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!
|
| |
|
|
|
| Санал | Дата: Четверг, 24.09.2009, 07:55:13 | Сообщение # 38 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Веpнyвшись в общежитие, стyдентка застает свою соседкy по комнате
всю в слезах.
- Что слyчилось, почемy ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо pодителям с пpосьбой пpислать
мне денег на компьютеp..
- Hавеpное, они тебе отказали, да?
- Хyже. Они пpислали мне компьютеp.
|
| |
|
|
|
| Ренат | Дата: Четверг, 24.09.2009, 10:19:51 | Сообщение # 39 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа,
сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в
голову подумать о еже.
|
| |
|
|
|
| Богдан | Дата: Четверг, 24.09.2009, 12:19:58 | Сообщение # 40 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
| Аркаша Шапиро возвращается из школы домой:
- А у нас сегодня узнавали, кто мы по национальности.
Я сказал, что я русский.
Папа:
- Ах, ты русский, тогда отдавай видеомагнитофон,
всю свою аппаратуру, и марш на улицу.
Мама:
- Ах, ты русский, тогда скидывай с себя модные джинсы,
кроссовки и одевай эту дерюгу.
Бабушка:
- Ах, ты русский, все, не будешь больше есть домашнюю
пищу, фаршированную рыбу, земелах, а будешь пить воду
и есть черствый хлеб.
Аркаша посидел, подумал: ``Всего полчаса как русский,
а как я ненавижу этих евреев!!``
|
| |
|
|
|
| Alexandr | Дата: Пятница, 25.09.2009, 13:59:49 | Сообщение # 41 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется - муж гуляет.
Он говорит:
- Такого быть не может!
- Да вот доказательство - женские трусы принес.
- Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы
завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из
обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
Тот сказал:
- Пусть мать возьмет в портфеле.
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
- Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в
портфеле носишь!
|
| |
|
|
|
| Artur | Дата: Пятница, 25.09.2009, 14:02:19 | Сообщение # 42 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Муж возвращается из командировки. Жена едва успевает спрятать
любовника за цветным телевизором. Муж вошел и сразу же включил
телевизор, стал смотреть хоккей. Жена не знает, как вызвать его
из комнаты, кричит с кухни:
- Вань, иди скорее, чего покажу, обалдеешь!
- Да нет уж, ты сама сюда иди, так точно обалдеешь. Тут канадца
на две минуты удалили, так он через нашу комнату голый прет.
|
| |
|
|
|
| Alex | Дата: Пятница, 25.09.2009, 14:03:16 | Сообщение # 43 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Звонок на армянское радио:
- Объясните, а что такое парапсихология?
- А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое...
© nickel
|
| |
|
|
|
| Петр | Дата: Пятница, 25.09.2009, 17:34:25 | Сообщение # 44 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Ты много знаешь о России, а что Россия знает о тебе?
- Номер налогоплательщика.
|
| |
|
|
|
| Mishel | Дата: Пятница, 25.09.2009, 17:35:19 | Сообщение # 45 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Джафарова.
Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада
отпечатки пальцев.
|
| |
|
|
